夢巡迴

意外地展開和Sugar Song and Bitter Step的奮鬥，
它的調子滑不溜丟又四處彈跳，憑我笨拙的舌頭難以迅速掌握。

會注意到這首歌，是因為東京喰種代入血界戰線片尾曲的影片。
(不知道為何好像已經在哪裡聽過，耳熟。)

一堆動感十足的歡樂變態——我是說畫面好可愛。
看習慣後卻覺得諷刺，彷彿強行把悲劇反轉的荒唐喜劇。

  
無法再回到從前的人們，已死的人，
身心傷得太重的人，永遠不可能對坐著暢談歡笑的人。

近日有朋友因共事產生衝突，甚至有要拆夥的跡象。

覺得彼此有交情一定可以合作愉快，其實是個很大的誤區。
倒不如說，有些建立在精神面上的友誼，接觸到現實就會迅速氧化腐朽。

哪怕是做事方法的不同，潛伏的立場問題，
當朋友時能裝作沒看到的事，在共事時就變得忍無可忍。

小時候可以隨便把切八段掛在嘴上，今天絕交明天又玩在一塊;
但長大後，哪怕只是稍微疏遠，可能真的就永遠失去這段友誼。

幾位文友說，熟悉的人走了，留下的人也變了，
管理者不把她們當一回事了，不如歸去。

 
2015.9/11

回到租屋處過夜的第一晚。
報修的燈換了更明亮的燈泡，正好打光在衣櫃前。
頗類似新裝潢的氛圍，讓咱暗自雀躍起來｡

把傢俱杯盞擦洗一番，兩個月來頭一次，
需要清靜時不用把入侵者踹回他自己的地盤｡

有點寂寞啊——以為我會這麼說嗎？
這才是人過的生活啊！(大笑

雖然門裡門外的領域性質不同，確是需要留意的，

昨晚的風雨一直延續到淩晨，打在窗上聽起來像敲門聲，夠擾人清夢了。

正當咱翻身時，大半夜的忽然聽到我的門在動，
推得很慢，吱嘎作響。

那瞬間我全身都僵住了，更不幸地回想起飄版上，
某個從門縫下接連不斷冒出發青手指的經驗文，
一點動作都不敢有，只有心跳靜靜飆過一百二十｡

那個人磨磨蹭蹭地推著門。

本來我就是連衣架被電扇吹得互撞都會打個冷顫的人，
這樣一搞幾乎要神經衰弱。

捲在被子裡，咱瘋狂默念大二巡夜教現場時，用來壯膽的經文｡

         
2015.8.6 很遺憾地必須提早收工了。

因為失眠產生的異常亢奮消退後，
整個人一度枯萎到有點想死的狀態，灰心喪志｡

如果沒有努力過，或許就不會意識到個人的力量就如同杯水車薪｡
這樣的現況讓人不禁這麼想｡

 更糟的狀況都面對過，何況大部分人都能溝通，卻好像要被抑鬱給壓垮了｡

是和太多人接觸，超出既定社交量的緣故嗎？

話說我差不多已經想拔管放棄治療了。

       
今早想要重新審視正反方的論點就去看了各方文章。
強忍著沒和任何人互槓，拼著內傷頭也不回的路過幾篇反反課綱文，
畢竟光是看了已經浪費時間，妨害他人取暖(雖然是在夏天)也不太道德。

我擔心愚蠢會傳染，想想就後怕，還好沒招惹所以也沒被咬｡
應該去哪裡施打狂人病疫苗？

再者，就算原本理智中立，一但為了吵贏，人就會不惜扭曲看法變得激進｡
像那個最近被罵的人，太不客觀了，王某故意先提慰安婦被迫與否來誘敵深入，
用這麼直的魚鉤，他還乖乖咬上了餌，結果在地雷區被炸得飛起。

嗯，這些都只是前言，我想說的是原本鬱悶不已現在釋懷的原因｡

   
在這時寫這首曲子的曲評，並不是要鼓吹自殺。
只是要淺談憂鬱症，和走到絕路之人。

小夜子這首曲子可以說是典型黑曲，
儘管如此，卻不是血腥獵奇的濃郁黑暗，
曲風甚至是有些輕快的，漫不經心唱出的歌詞，流露仍在掙扎的絕望。

淡薄的，快要消失的灰白。

彷彿一夜未眠，
從疲憊沉重的眼簾之間映入，暗室外的日光。

臥了個大槽。

咱明明只是想在自己房間裡獨處，
不受干擾地對著萌圖傻笑，或是安靜的打字...

為什麼非得每次都和二黑來上一次生死鬥，
他才肯放棄打我電腦的主意!

我外出的時候他用得挺爽的，
我回來了他還像黏皮糖一樣巴在我的椅子上。

掀了兩次椅子他才肯滾下來，
輪我用時一直拉扯我的馬尾和搔我癢，還唱怪歌。

這死小鬼就是天生的潑皮無賴。

唱星の唄給文友慶祝二十歲生日。

聽過伊東歌詞太郎詮釋的翻唱版後，
雖然得到了技巧上的啟示，但我畢竟太嫩了，
嘗試幾次才抓到了一點感覺。

一直以來都喜歡需要肺活量的動感快歌，
簡言之盡是些讓我喜歡到不行聲帶卻難以負荷，
只好放棄去荼毒家人耳膜的好曲子。

難得唱慢歌感覺也不在狀態上，
越級打怪，真對不起壽星啊。

一直很喜歡amazarashi灰色調的敘事歌詞，用色構圖大膽的手繪風PV，
以及自平緩的呢喃，過渡到結尾抑制不住情感似吶喊的唱腔。

最近找到歌詞，試著唱了amazarashi的【無題】，
發現沒看著PV是對的，畢竟要是哽咽了音就不準啦。

起初草草看過只覺得好聽，
但第一次認真看完時，卻像是被雷劈中般震撼，
壓抑著嚎啕的衝動，依舊無法克制地在電腦前淚流滿面。

埋首於創作之中，回過神來卻發現身邊的人們，

◎草坪上站著幾個穿著黑色學士服的應屆畢業生，在拍畢業照。

第一眼看到兩個肩靠著肩站著的學姐的背影，
閃過腦海的想法竟然是...

咦我們學校怎麼會有犛牛。

我都在想些什麼。⊙ - ⊙

一日一標語#敞開心胸，草坪也可以是西藏高原!
.................................................

 

◎晝伏夜出趕不上夕陽嗎？為什麼不看看日出呢？

 

即便是累積而來的，才能這種存在如此不切實｡
有時我甚至懷疑那只是我的自我滿足｡

畢竟回首看自己的足跡，總覺得誰都能輕易取而代之｡
勉強達到的好，對這世界來說並無意義，並沒有誰一定需要我｡

那樣一想，世界彷佛就沒有我立足之處。但我不能，也不敢放下筆。
就是害怕停駐會再也前進不了。

所以，只能仰賴衝動的一時熱情，掠過腦中的文字必須立即抓住，
即便是虛幻的火光，哪怕只是命運一次惡作劇的奇跡，我都要不知恥地匍匐叩首，

如果有陽光就好了。

將雨時氣溫驟降的涼意，本應清爽，
但天氣一陰沉下來，連人也會跟著泥濘在負面思維裡動彈不得。

開始回憶起以前種種失敗而變得膽怯。
未來的工作，現在的文字，對這樣不上不下的無價值感到厭倦，

光是確保立足的方寸之地就已經耗盡全力，
預設的理想，那是太過奢侈了。

壓力不可見，那是種如同潮氣般貼覆在肌膚上的不快感。

近來相識的一名格友，暱稱動物管理員。

是直呼全名好呢?還是取管理員三字?
認識新格友雖高興，只稱呼一點真令人彆扭啊。

煩惱著，這暱稱卻喚起了我往昔的記憶。
我是認識一位貨真價實的『動物管理員』的。

說來話長。

國中時，我在學校附近的一棟大樓裡上補習班。
說很近是什麼樣子呢?

忘了帶作業的時候，五分鐘內就能跑過半道圍牆，

在這裡存放了頻率低沉，乍看較負面的心聲和故事，
但也是通常運轉，不必掛懷。

不如說能夠冷靜思考這些事，
是具備正常機能的證明。

由於擔憂格友誤會，故將灰色的囈語集中在此，
主屋才能盡可能維持歡快氣氛。

自小便不避諱思考這些事，還曾因此遭大人訓斥晦氣，
只是仍舊本能的討厭無端意外打亂既行軌道。

1.
我喜歡和人類交談，不過，並不想和這個種族一起生活。
也就是說，獨自居住，但和外界的親友或陌生人保持聯繫。

若是和人共同生活，那麼連思考這些『無益』的事情，和肢體上的遲鈍，
都需要被人原諒容忍才能合理的存在，自我的保持將會是他人的『施予』。

這樣的生活我無法『容忍』，而去妨礙他人的自我，也是種不可原諒的事。

獨處對我而言才是最愉快的方式。

2.
如果有一天要死，我想『做完一件事』再死。

比方說--讀完一本好書，沉浸在故事的餘韻中小睡片刻。

今天清晨夢到了一個很詭異卻也很寫實
讓人心臟所在之處一陣空虛的夢。

關於自己只剩下兩三天的壽命。

夢裡的我利用這幾天去了很多不曾去過的地方，
在死前後悔的說:早知道就不去浪費時間讀書，把故事好好寫完了。

這我在現實生活中不是沒想過的。

曾經最狂熱最認真寫作的時期，我想過，
如果生活中的一切都讓我想死，唯一的願望就是把正在寫的故事寫完再上路。